В три часа ночи жена встала с постели и пробралась на кухню.Там она разбила молотком катушки на закидушках,поломала об колено удочки,облила кипятком лески,разрезала ножом резиновые сапоги,выбросила с пятого этажа рюкзак.Потом она тихонечко легла в кровать и ласково прижалась к мужу...Она ещё не знала,что жить ей осталось чуть меньше часа. 




Семья нового русского купается в речке.Недалеко мужик рыбу ловит.Вдруг рыбак слышит,как новый русский зовёт на помощь:
-Помогите!Жена тонет,а я плавать не умею!Сто баксов дам,если спасёте.
Рыбак бросился в воду,вытащил женщину на берег.Говорит новому русскому:
-Ну и где мои сто баксов?
Новый русский:
-Ты знаешь,она так барахталась в воде,что я обознался,это моя тёща...
Рыбак:
-Ясно,блин.Сколько я тебе должен? 




-Ох,ё!Не может быть!
-Ну,я те отвечаю!
-Ну ты гонишь!
Вы прослушали ,,Диалоги о рыбалке,,




 Сидят три мужика в лодке,рыбачат.Ночь,светает.Один говорит:
-Солнышко восходит.
Второй:
-Да,давно такой красоты не видел.
Третий двумя пинками выкидывает их из лодки.Мужики выныривают:
-За что?!!
-Первого за флуд,второго за оффтоп.
-Да ты охренел совсем!!!
Мужик достал весло и хрясь обоих по черепу:
-А за оскорбление-БАН!




Решили рыбаки бороться за то,чтобы рыбалку признали олимпийским видом спорта.Устроили соревнование,пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.
-Ну как,-спрашивают их,-убедили экспертов в том,что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
-Почти,-говорят рыболовы,-осталось только доказать,что водка-это не допинг




В лодке сидят три мужика.Первый:
-Какая хорошая погода для рыбалки.
Второй,через час:
-Погода хреновая,рыбы не будет.
Проходит ещё час.Третий:
-Мужики,перестаньте спорить.


Что общего у соевых бобов и вибраторов?
- И одни, и другие пытаются стать заменителями настоящего мяса!


Когда голосовое управление техникой войдет в массы, первым делом надо будет сделать чтобы по команде "БЛЯТЬ!!!" прекращалось и отменялось последнее действие... даже адаптироваться к новшеству не надо будет.


На самом деле, приставка "г-н" к имени в письме не всегда означает "господин".


Ты смотри, опять хуйня получилась!
- Моей маме в роддоме так же сказали...




И все-таки услуга мобильных операторов "перезвоните мне, пожалуйста" недоработана, надо попросить, чтобы ее усовершенствовали: пусть сделают возможность отправки ответного бесплатного сообщения "не могу".